Numpuk jadi satu

Sebenernya hal ini udah lama bgt saya pendam, teks ini juga hasil dari curhat catatan saya dari dulu smp, tapi baru sekarang saya berani karena jujur saya udah capek dan ngerasa ga kuat kalo harus dipendem sendiri terus. Saya sebenernya bingung mau mulai dari mana karena masalahnya banyak. Rasanya semua numpuk jadi satu, mulai dari keluarga, hubungan, rasa bersalah, masalah uang, kerja, kuliah, sampe pikiran soal masa depan. Yang paling sering kepikiran buat saya itu keluarga. Dari saya SD sampe lulus SMA, bahkan sampe sekarang, saya sering kena kata² Toxic dari teman saudara bahkan orang tua sendiri, Saya pernah dibilang anak ga guna dan kata² kasar lainnya, jujur untuk saudara teman saya gak ada pernah masalahin gak pernah masuk hati. Dan jujur dulu mungkin saya cuma sakit hati, tapi karena sering bgt denger hal itu dari kecil, lama² saya jadi mikir sendiri, jgn² emang saya anak ga guna? jgn² emang saya seburuk itu? Kadang saya sampe bingung sama diri saya sendiri. Saya ga tau sebenernya saya ini kurangnya dimana, kenapa saya bisa sampe ngerasa kayak gini. Kata² yg saya denger dari kecil kayak masih kebawa sampe sekarang dan jujur mental saya rasanya udah capek bgt. Saya anak tengah. Kakak saya udah punya keluarga sendiri, jadi saya ngerasa ga bisa terlalu bergantung sama kakak karena dia juga punya kehidupan dan tanggung jawabnya sendiri. Sedangkan adik saya masih kecil bgt, masih bayi saya dan adik berbeda 17 tajun, dan umurnya sekitar satu tahun lebih. Orang tua saya juga udah semakin tua. Dari situ saya sering kepikiran soal masa depan keluarga. Saya takut nanti tanggung jawab terhadap orang tua dan adik saya bakal banyak ke saya. Padahal saya sendiri masih sekitar 18 menuju 19 tahun dan hidup saya juga belum jelas arahnya. Saya masih kuliah, masih belajar, masih berusaha cari kerja part-time supaya bisa punya uang sendiri dan sedikit membantu keluarga. Saya ga mau berhenti kuliah demi kerja. Saya cuma pengen bisa kerja sambil kuliah, tapi nyari kerja part-time yg cocok sama jadwal kuliah ternyata susah. Itu kadang bikin saya frustrasi karena saya pengen bantu, tapi saya belum bisa. Saya juga sering mikirin nanti kalo saya udah punya istri dan anak sendiri. Saya takut apakah saya bisa bertanggung jawab sebagai suami dan ayah, tapi di sisi lain saya juga masih punya orang tua dan adik yg harus saya pikirin. Saya takut ga bisa bagi waktu, tenaga, perhatian, dan semuanya. Kadang saya mikir, Nanti hidup saya bakal gimana? saya bisa ga ya? saya sanggup ga? saya juga masih kepikiran masalah hubungan. Chintya adalah cinta pertama saya dan perempuan pertama yg bener² saya cintai sedalam itu. Setelah hubungan itu berakhir, saya bener² sakit hati. Saya ngerasa waktu itu udah banyak berusaha dan melakukan banyak hal buat dia, tapi saya merasa usaha saya ga bener² dihargai atau dibalas seperti yg saya harapkan. Setelah dia pergi dan memutus komunikasi sama saya, saya ngerasa bener² kehilangan. Saya juga masih merasa bersalah sama Likha. Menurut saya dia salah satu orang yg bener² tulus sama saya. Tapi waktu itu saya udah terlalu dalam mencintai Chintya, jadi tanpa sadar saya malah nyakitin Likha dari waktu ke waktu, dan bahkan ketika saya mencoba mendekati orang baru selalu ada aka dia di ingatan saya, sampai sata frustasi harus gimana gak tau arah gimana caranya saya hancur banget. Sekarang dia udah bahagia dan udah nemuin orang yg menurut saya lebih tepat buat dia. Saya sebenernya seneng liat dia bahagia, tapi di sisi lain saya masih sering merasa bersalah dan nyalahin diri sendiri karena pernah nyakitin dia. Selama ini saya juga hampir ga pernah curhat ke siapa². Bahkan ke orang tua, mantan saya sendiri saya ga pernah bener² cerita tentang semua yg saya rasain. Saya takut kalo saya cerita, saya bakal dianggap lemah. Apalagi saya laki², saya takut dicap sebagai cowok lemah. Jadi saya lebih sering diem dan simpen semuanya sendiri. Saya sebenernya sering pengen nangis, pengen ngeluarin semuanya, tapi saya susah bgt nangis, apalagi di depan orang. Saya selalu berusaha keliatan baik² aja. Padahal sebenernya banyak bgt yg saya pikirin. Jujur, akhir² ini saya ngerasa udah terlalu capek. Semua hal kayak bercampur jadi satu, masalah keluarga, perkataan orang tua sejak kecil, hubungan, rasa bersalah, masalah uang, kerja, kuliah, sampe masa depan. Ada saat² saya ngerasa udah bener² ga sanggup dan sampe kepikiran buat mengakhiri hidup. Saya sendiri takut sama pikiran itu dan bingung harus gimana. Makanya saya akhirnya berani cerita sekarang. Saya udah nyimpen semua ini dari kelas 3 SMA sampe sekarang. Selama itu saya lebih sering nyoba kuat sendiri dan ga cerita ke siapa². Tapi sekarang saya ngerasa saya udah ga mau terus²an kayak gini. Saya pengen bangeeet dibantu buat ngerti diri saya sendiri. Saya pengen tau kenapa perkataan dari orang tua sejak kecil bisa sampe bikin saya mempertanyakan diri sendiri, kenapa saya selalu ngerasa harus kuat sendirian, kenapa saya sering nyalahin diri sendiri