Tempat cerita online tanpa nama — cerita lepas, didengar bersama, tanpa dihakimi.
Lagi cape aja, rasanya kayak ga dikasih jeda untuk istirahat. Aku kurang apa ya? Kok rasanya ngga ada yg bener2 di pihak aku. Di kerjaan, ga berhenti2 kerjaan dateng, pagi sampe malem kerja Kuliah S3 juga berat banget rasanyaaa, target riset belum kecapai Ortu ngeburu-buru nikah Pacarku juga jarang banget kasih support system, selalu dinilai calon mertua kalo aku blm pantes dinikahin anaknya perkara aku blm punya gaji gede, blm punya kerjaan tetap. Padahal calon mertua juga bukan wanita karir dan ngga setinggi aku sekolahnya. Emang aku setidak pantas itu ya? Cape aja rasanya karena harus ngebuktiin ke banyak orang kalo aku sesuai dan pantas. Aku kurang apalagi?
Pilihan ga bisa diulang ya? 😔
It is hard for me to say, kalian juga boleh hujat aku. Cuma rasanya aku gakuat kalo keep it in my mind terus terusan, sendirian. Aku sudah melakukan hal yang kalian akan bilang j a h a t. Gapunya hati. The worst woman in this world. Bc aku udah bunuh (ab*rs*) 2 anak ku. Bukan hasil hubungan sebelah tangan. Aku dan dia sama sama cinta. Kita sama sama niat untuk bersama. Tapi bukan sekarang. Kami cukup sadar bahwa menikah, punya anak, dan semuanya itu butuh persiapan yang matang. Thats why, kami memutuskan untuk menyudahi ini. Tapi ngga weh. Itu cuma omon omon ideal yg dilogika logikakan. Itu cuma kalimat pembelaan karena kami takut untuk tanggung jawab. Misalnya, ada dari kalian yang berniat melakukan hal yang sama, dipikir lagi ya. Aku sekarang gabisa lepas dari adek. Setiap hari rasanya selalu rindu. Aku cuma inget potongan potongan memory waktu mereka masih ada di dalam tubuhku. Dan beberapa menit aku lihat wajahnya yang belum sempurna, sebelum aku blackout. Setelahnya juga aku gatau pasti mereka di bawa kemana. Rasanya bisa ada dimana aja. Setiap sudut tempat aku melihat kemungkinan ada adek di situ. Dan aku gabisa bilang ini ke siapapun. Termasuk ke laki lakiku. I know it hard for him too, kalo aku terus ungkit, rasanya kita sama sama menyakiti. Tapi serius. Aku
Aku kangen banget sama km, rasanya pengen peluk, tapi gimana caranya jangankan memeluk, mendengar kabarmu saja sulitnya luar biasa
Aku kangen banget sama seseorang, rasanya pengen peluk, tapi gimana caranya jangankan memeluk, mendengar kabarmu saja sulitnya luar biasa
Halo. Di sini adalah yg rutin seminggu sekali naik kereta Kediri-Malang? PP
Aku lagi kepikiran banget, jujur. Rasanya sedih dan terpukul banget dibilang bau sama teman sekamar (maksudnya baik), tapi aku sudah berusaha sebisa mungkin buat jaga kebersihan kok. Tapi responnya makin ga enak. Aku bahkan sering nanya ke teman-teman lain dan mereka bilang nggak bau, tiap berkeringat juga selalu aku cek sendiri. Jujur aku bingung harus gimana lagi karena aku sudah ngelakuin berbagai cara. Kalaupun aku pengen beli wewangian atau produk perawatan tambahan, uang bulanan aku bener-bener cuma cukup buat kebutuhan pokok dan sudah habis duluan. Aku juga nggak ada niat buat bikin kamu risih... sorry...
aku seorang istri 31 tahun. salah satu alasan aku memilih suamiku karena dia tidak merokok. tapi dua tahun terakhir dia mulai merokok. bukan perokok berat tetapi mungkin hanya sesekali di hari tertentu. dia tau kalau aku sangat benci itu tetapi selalu memberi alasan "aku itu laki-laki. aku bisa ngelakuin hal apa aja yang aku mau". padahal kami sedang berusahan untuk punya momongan. aku diam dan mengalah. akhir-akhir ini dia ikut kelas belajar bahasa secara online. dia memilih guru perempuan. dan selayaknya lak-laki yang berbicara dengan perempuan, dia bicara dengan lemah lembut. tapi cara bicaranya tidak selembut yang dia lakukan kepadaku maupun keluarganya. jujur aku kecewa, sakit, dan cemburu, aku memilih diam, karena aku tau kalau aku ungkapkan itu dia akan menjawab "aku laki-laki". apakah perasaan aku ini tidak valid? tidak layak? jujur aku tidak ingin bercerai . aku ingin pernikahan ku ini berhasil sampai tua nanti. tapi hal hal seperti ini membuatku sedih. bahkan aku tidak memiliki tempat bercerita sama sekali.
Malam ini, malam kesekian aku kembali tidak bisa tidur nyenyak. Akhir-akhir ini, entah kenapa, tidur nyenyak di kala malam hanyalah sebuah impian. Entah karena terlalu lelah, atau sebenarnya ada beban yang tak bisa diatasi oleh tubuh ini. Tubuh ini semakin menyadari, ternyata ketika dewasa, terlalu banyak hal yang harus dipikirkan, begitu banyak hal yang harus dipertanggung jawabkan. Ternyata, hidup itu penuh lika-liku dan tak seindah masa kecil dulu. Apakah itu menjadi dewasa?
gatau, pngn akhiri semuanya aja 😃 hidup gua ga berguna bgt trnyta.. wkwk, gila'
Sebenernya ini sepele di sebagian besar orang, tapi menurut aku yang sensitif ini cukup memengaruhi mental aku. Biasanya aku overthinking ga lama cuma beberapa menit tapi ini udah 4 hari aku gapernah overthinking banget kayak cuma 1 kata bisa bikin aku overthinking sakit hati bahkan aku tadi sempet nangis, aku takut salah langkah aku takut merasa si paling sedih si paling sok kayak gitu aku masih nyari jati diri aku dimana kenapa aku terus terusan berubah kenapa selalu menjadi pusat topik apa yang aku lakukan....
gw sebagai anak perempuan pertama dari 4 bersaudara, ngerasain betapa ga adil nya perlakuan di rumah, barusan contohnya, adek gw yg buat masalah ampe gw kesel, tapi dia selalu ngeluarin andalan bocah : nangis, dan yg selalu nyesek, meskipun udh jelasin ke orang tua apa masalahnya, tetep aja kaka yg disuruh ngaku salah dan minta maap, ruwet bangett!! KENAPA HARUS YANG GA BERSALAH YANG NGAKU SAALAH DAN MINTA MAAF DULUAANN!!?? SELALU BEGITUU... SEOLAH OLAH kesalahan anak kecil bisa diabaikan... kayaak kenapaa sihh.. gw capekkk... penegn nangis jugaa.. pengen ngeluapin tapii nanti malah dibilang caper, lebay, anak pemberontak. capekk... gw juga pengen ngeluapin, tapi kenapa yang dimaklumin selalu adek gw?!! gw mau coba ngelawan, tapi nanti dibilang durhaka, giliran bocahh!! wajaar dongg kalo gw juga marah kesel pengen ngeluapiinn...
aku kan pernah punya just friend dia perlakuan aku baik bngt aku blum dapet perlakuan itu dari orng yg pernah Dateng di hidup aku baru dia yg perlakuin aku semanis itu terus dia juga ganteng tapi sekarang kita uda ngga Deket Ig aku di blok tapi wa nya ngga si chat nya Masi ada trs kita juga sekelas terus aku nya malah beneran suka sama dia tiap ada yg ngomong sama dia aku cemburu tiap ada yg becanda sama dia aku cemburu
Aku bingung mulai darimana, em tapi aku punya mantan pas aku masih kls 9 akhir mau lulus, tapi kita ldr n kenalnya juga virtual, tapi ternyata dia tinggal di kota B, yang dimna aku juga tinggal disitu tp pindah karena covid, hubungan kita aman2 aja tanpa terasa udh 1 tahun lebih dan pada januari antara 2021/2022 aku lupa, dia ke daerah ku di kota B juga dia ke tempatku dengan sodaranya dan pacar sodaranya dan mereka bawa mobil, singkat cerita dia dah sampe di kampungku sore, dan cuacanya juga gerimis karena emg lagi musim ujan, dan dia tunggu di depan gang wkwk karena mobilnya pendek, tidak bisa masuk karena jalan menuju rumahku itu jlek bngt, aku nyamperin dia dengan kakak sepupu ku karena aku tidak berani dan first time jalan sama cwo, dan ya kita ngobrol2 didalem mobil menuju tempat nongkrong, dia baik bngt ga berubah samsek lalu singkat cerita dia udah pulang ke kota B, dia di tempatku cuma 2 hari 1 mlm dan kita masih aman tapi emg dari awal ini cwo emg rada emosian dikit dan hubungan kita pun masih aman sampe dimana bulan juni atau apa aku lupa, dia sudah mulai berubah dan dia gada kabar selama 2 bulan dan aku pun mencari tahu tentang kabar dia ke temennya dll, disitu aku namanya masih bocah jd bucin bngt bulol, ternyata dia ga ilang tp dia ngeblok wa ku, aku kebingungan selama itu, dan pada bulan september dia aktif dan klo gasalah aku minta udahan karena hubungan tidak jelas, dan dengan enaknya dia baru ngejelasin alasan dia gada kabar selama ini setelah aku ngomomg putus, dia bilang ada MASALAH KELUARGA dan dia mau nyelesainnya sendiri, sangat aneh bukan? aku tau dia bosan dan dia menunggu aku yg bilang putus, dan yap benar dia post cwe dan ternyata mereka satu daerah haha lalu aku trust issue dengan cwo dan aku blm mau pacaran tp klo dkt sama cwo ada tp sebagai teman saja, singkat cerita di 2024 mau akhir tiba2 aku di dm sama cwo ternyata itu teman sekelasku fyi kita udh lulus taun itu dibulan mei, dan ya aku respon ya biasa sebatas teman lalu dia minta no wa ku dan aku pun kasih ke dia, fyi kita sekelas tp kita ga deket samsek karena aku benci dia karena berisik kaya anak tengil dikelas pda umumnya, singkat cerita dia bilang mo deket dan dia bilang bantu dia berubah jd lebih baik lagi ya kaya solat 5 waktu mungkin?, lalu kita pacaran disitu posisinya kita ldr karena aku kerja, dia baik bngt kaya cwo2 manis pada awal pacaran, selalu ngabarin, selalu vc, ya walaupun emg dia tipe yang gampang insecure karena kekurangan tp bukannya berusaha jd lebih baik tp dia tidak mau menjadi lebih baik, singkat cerita aku cuti sakit dan pulkam dan setelah sembuh, aku denger dia blm mkn dan gada makanan, dan aku pun inisiatif untuk nganterin dia makanan ke tempat kerjanya dengan temenku dan itupun first time kita ketemu lagi setelah lulus, ya ada rasa canggung tp seneng, tp dari3 bln pcrn emg kita sering berantem karena beda pemikiran, lalu pada mlm takbiran dia bilang mau kerumh dan first time juga aku bawa cwo pertma kali dan dia satu2nya cwo yg aku kenalin ke ortu, dan ya dia dateng n kita ngobrol2 dan poto singkat cerita makin lama hubungan makin toxic, contoh kita setiap berantem diem2an sampe berminggu-minggu dan dia pun gampang emosi, marah lalu diem, ga chatan samsek dan masih bnyk lagi yg ga aku bisa ceritain jd dihubungan ini berasa aku yg jd cwonya selalu dominan, lalu pada akhir juni 2026 aku pun kerja n kita ldr, aku pun sudah mulai sadar dia udh berubah banyak contoh kecil aku sakit bukannya di kasih kata2 biar aku berasa diperhatiin dia malah adu nasib, dan ya aku pun sudah terbiasa karena sudah sangat sering, lalu puncaknya di akhir juli kesabaranku sudah abis karena dia terlalu nyepelein perasaanku dan ya aku bilang ke dia kita intropeksi diri masing2 mungkin sama-sama blm dewasa, sblm aku ngomong itu, aku udh berusaha biar dia sadar tp ternyata rata kananku cuma dibaca saja sampai dimana aku ngong hal itu baru dia balas dan ya kita selesai intinya dari ceritaku ini aku selalu bertanya-tanya kapan aku beruntung dlm hubungan padahal aku tidak pernh merepotkan samsek, ga prnh minta ini itu, ga prnh minta jemput, dan bahkan ketika aku mengutarakan hal yg aku pengen seperti bunga itu malah jd alat berantem semenjak itu aku tidak bisa minta apa2 lagi aku hanya bisa tahan tahan, kadang aku berpikir apa aku kena karma tp karma apa aku tidak menyakiti siapapun tp lebih sering aku yg disakiti, Tapi aku percaya mungkin emg blm waktunya saja jd bersabar dan berdoa saja dan ikhlas pasrahkan semuanya ke yg diatas. aamiin ya alllah semoga dpt yg terbaik hehe oke guys segitu ceritaku
Cape banget sama kelakuannya … terus diulang , dari awal menikah …
Aku lagi kepikiran sama chat nya tetanggku, isinya kurang lebih gini, kayanya kalau aku males kerumah nya atau males ngambil mbg dia nyuruh aku chat wa aja, dan dia marah ke aku soalnya bu rw nya marah ke dia soalnya mbg nya ga diambil sampe jam 4. Alesan aku ga ngabarin tetangga ku ini soalnya aku kesel. Dia duluan yang mulai bikin aku kesel tapi aku sabar berkali kali. Baru 2x aku bikin dia kesel dia udah chat aku kayak gitu. Sekarang aku bisukan chat nya untuk selamanya
Setelah selesainya hubunganku yang berumur 9 tahun rasanyaa aku seperti kehilangan jati diriku yang dulu dan aku bingung mungkin kalau di tanya apakah baik" saja yess iam good tapiii kadang aku merasa baik" aja dan terkadang juga semuanyaa sepertii ke recall brutall tanpa di mintaa dan tanpa diingat" semuanyaa kayak datang dan pergiii sesuka mereka dan ketika itu semua ke recall aku gatau harus bagaimana dan harus ngapain terkadang aku mikir kayak sebenernya tuu bukan kangen pengen kembali tapi kangen dengan semua moment rutinitas nya kangen ketawa bareng dan aku ga nyangka deh klk kita sekarang bisa seasing ini dan se lost contac ini padahal dulu ketika kita masih bareng gapernah loo sedikitpun kita berpikiran bahwa kita bakal seasing ini pada akhirnyaa dan bahkan kamu sering ngomong ke akuuu bahwa sanya kamu akan selalu bersamakuuu apapun itu alasannya kitaa akan tetap menjadii kita dan selamanya begituuu aku heran deh kenapa akuuu bisa se sayang itu sama kamu sampe setalah hub kita selesai pun akuuu masih sayang sama kamu dan yang ada di pikiran aku cuma gmna yaa dluu bisa luluh setiap natap kamu dan senyum kamu yang bikin hati aku luluh trus semua itu kemana yaa perasaan dlu kamuu orang yang gamau kita asing
capek banget jir jadi gw tuh kek gada yg paham sedikitpun sm apa yg gw rasain, setiap hari gw ngerasa mau mati truss tapi gw masih bertahan sih sampe skrg hehehe, disaat hidup lagi era down'' nya dan butuh semangat dari siapapun itu gw gapernah dapet jirr, even itu keluarga hahaha emang hidup tuh gapernah berpihak ke anak pertama yaaa wkwkw kadang kalo balik lagi ke dalam kandungan gw lebih plih gausah dilahirin hahaha
Btw gua dah curhat ke ai tapi selalu di ban, jadi siapa tau ada yang bisa bantu dan nilai,gua agak malas njir kalo cerita lagi jadi gua tempel tempel aja, maaf kalo gak rapi, semoga bisa dipahami Gua masih 20 tahun,hidup gua normal, masalah juga dikit tapi ntah kenapa gua ngrasa gua gila, kayaknya, pas SD gua normal,gua pinter, gua suka tata surya dan planet planet, pas kelas 3 dd gua suka baca buku pelajaran kelas 6 terutama IPA karena ada planet planet nya,tapi dari dulu entah kenapa gua ngrasa gua selalu ditinggalkan, entah dalam pertemanan atau dimana pun, gua juga ga pernah didengerin, ditanyai pendapat atau apapun,Pas SMP gua pendiem tapi sedikit cerewet kalo sama temen, tapi ya temen gua dikit,gua juga sering dibully waktu itu, sebenernya gua paham, tapi lebih malas ngadepin, kadang gelud kadang gitulah,SMK gua nyoba yang terbaik, berbaur punya banyak temen, ga ****** ga pinter juga, tapi apa?, mereka sekarang aja ga pernah inget gua,gua selalu mencoba buat bahagia,atau terpaksa bahagia didepan orang,btw pas gua SMK entah kenapa gua ngehalu sendiri klo gua punya kepribadian lebih dari 1,akhirnya itu kebawa sampai sekarang,gua selalu ngrasa aneh, gua ga bisa adaptasi, semua yang gua lakukan aneh, susah juga jelasinnya Sebenernya gua hidup normal, ortu juga termasuk perhatian dan penyayang kayaknya emang gua masalahnya oh iya gua selalu ada keinginaan buat mati, dari dulu gitu, tapi gua sengaja batasin buat ga mati karena bundir, kalo bisa mati dengan keren. gua berkali kali memohon buat ilang, gua kadang memohon kalau ada kepribadian gua yang lain, telan gua, biarin gua tidur yang lamaa banget,ya sebenernya gua kadang pengen optimistis juga, gua pengen sukses dan bermalas malasan hehe, mungkin itu sedikit sisa dari diri gua yang dulu Gua gak tau kenapa gua selalu ga peduli dan bahkan suka merusak, contohnya di tempat kerja gua ada yang selingkuh, gua malah suka dan main main, gua sengaja menggiring mereka ke yang lebih buruk,walau dengan pelan pelan dan tanpa mereka sadari,gua juga ngrasa gua suka anak anak,ada yang suka sesama jenis(gua berusaha semaksimal mungkin buat nggak, gua jijik ya *******, gua juga berjanji kalo jadi hal seperti itu gua bakal bunuh diri gua saat itu juga),kadang buat skenario jahat(ntah itu mencuri, memperkosa atau apalah),pokonya negatif pake banget kadang gitu,gua mungkin bisa kayak gitu kalau gua kehilangan seluruh yang gua punya, karena itu, kalo gua kehilangan seluruhnya gua ga bakal punya beban buat bertindak sesuka gua, gua gak tau ini normal apa nggak, lu nilai sendiri aja Udah segitu dulu, sebenernya banyak yang mau gua omongin tapi gua malas wkwkwk,gua emang prik bahkan di kehidupan pun gitu, atau supaya bisa lebih diterima harusnya gitu, sekian makasih
Hai, udah 3 bulan ternyata ngerasain perasaan aneh ini. Bingung, sedih, marah, kecewa, semuanya jadi satu. Tapi yang pasti, aku terus berusaha jadi orang baik yang ga mau menghakimi keadaan ini. Kamu pergi setelah semuanya. setelah semua yang terjadi, setelah semua yang kamu lakuin, kamu ninggalin aku sendiri di sini. Meski seminggu lalu kamu masih welcome sama aku, tapi aku marah banget karena kamu bersikap kayak its nothing happens before. Kamu udah lupain aku ya? Sedangkan di sini aku terus kepikiran dan sakit hati. Setiap detiknya bayangan itu terus ada di kepala aku. Aku rasa aku ga bisa lupain itu. Demi tuhan aku ga ikhlas. Demi tuhan aku ga rela kalau kamu bisa bahagia sama orang baru, sedangkan aku di sini terus merasa sesak untuk semua yang ditinggalkan. Aku salah karena terlalu percaya, meskipun di POV kamu, kamu merasa kalau aku ga pernah percaya sama kamu, kamu bilang kamu selalu salah di mata kamu. Kalau aku ga percaya sama kamu, aku udah pergi dari lama. Tapi aku milih bertahan, kan? sampai sejauh ini, sampai aku kehilangan diri aku sendiri. Meski pada akhirnya, aku yang kamu tinggalin dut. Aku berusaha sembuh, aku berusaha tegar, seperti yang kamu bilang "kamu cuma belum terbiasa aja. Semangat ya. Kamu bisa." satu kata, nirempati. Dulu kamu meyakinkan aku dengan sekuat tenaga selama 6 bulan, tapi apa? sia-sia. Kamu yang mulai dan malah kamu yang mengakhirinya juga. Aku bingung mau kamu apa. Kenapa lebih milih menyerah daripada berjuang bersama? Aku minta maaf atas semua kurangnya aku. Aku yang suka meledak, atau mungkin aku yang ga sesuai dengan kemauan kamu, atau mungkin hubungan kemarin sudah ada di titik bosan. Tapi percayalah, aku marah karena kelakuan kamu. Rasanya ga masuk akal kalau justru malah kamu yang ga terima dengan reaksiku. Aku coba ngobrol sama kamu tentang semua ini, tapi kamu cuma bereaksi dengan poin yang bilang kamu lagi dekat sama orang baru. Kamu marah dan membela diri. Sampai aku harus kehilangan sahabat aku sekaligus informan. Kenapa? Kamu ga mau aku salah paham dan terus berharap sama kamu? atau justru kamu ga mau keliatan jadi orang gila wanita? Meski begitu, aku ga pernah benci kamu. Terima kasih ya udah nyempetin antar aku pulang di tengah malam. Aku sayang kamu. Tapi aku ga suka sama cara kamu memperlakukan pasangan. Lekas bertumbuh jadi orang baik ya, sebagai pasangan. Semoga di masa selanjutnya, aku bisa lebih dihargai sebagai apapun aku.
baru banget nemu website ini, kayaknya aku bakal sering2 kesini untuk curhatin hal yg gak bisa aku share ke siapa2
jadi aku disini anak tunggal perempuan , disini saya kuliah semester 3 sebenarnya saya dari awal gamau kuliahhh tapi saya disuruh kuliah sama ortu apalgi mamah sya mamh saya pengen saya jadi sarjana dann jadi guru tapi otak saya sekarang udah ga mampu buat kuliah gamampu berpikir kritis saya jadi pengen udahan kuliah ajaa tapi saya ga berani ngomong nya terus juga pasti gabakalan di bolehin
hai, aku seorang istri, aku gapernah curiga sama suami, sampe prasangka itu tiba2 dateng dan dibarengin bukti dia pernah download apk michat di tanggal yang aku punya prasangka gak enak itu, tapi suami bilang katanya dia gapernah lakuin apapun cuma download aja dan udah katanya iseng aja, tapi sampe sekarang setiap hari aku selalu gak nyaman dan setiap malem aku selalu ngerasa takut suami aku ngulangin lagi, karena kita emang LDM. menurut kalian bener gak sih kalo dia gak lakuin apapun dan cuma iseng aja?
Mungkin sebagian orang sulit percaya kenapa sampai sebegitu nya bertahan demi anak? memangnya gak bersyukur dengan apa yang dimiliki sekarang? bukannya tak bersyukur tapi ada hal hal dimana menurut orang lebay tapi menurut kita itu sudah keterlaluan
sy menjalin hubungan nih udh 10 atw 11 bulan lah. nah, setelah lewat 3 bulan rasa ketertarikan saya sama pasnagan saya nih udah mulai menghilang, sy udh mulai ilangan tuh kadang ngabarin kadang tidak. pasangan sy juga sering menanyakan kenap? ad apa sy slalu mnjwb klw lg ad ursn lah dn ad trus alasan. disela2 itu saya berusaha untuk mengmblikan rsa ketertarikan itu namun tetp tdk berhasil. akhirnya saya mulai jujurlah kepada dia bahwa rasa saya ke dia sudah tidak ada lagi dan ingin mengakhiri hubungan ini karena saya sudah tidak memiliki niat lagi untuk bisa melanjutkan hubungan tersebut. mau berusaha bagaimanapun hati saya untuk hubungan ini sudah tidak ada lagi. namun dia tetap ingin mempertahankan hubungan ini malah meminta satu kesempatan agar bisa kembali menumbuhkan rasa itu tapi saya sudah tidak memiliki niat itu lagi, saya malah ingin memperbaiki diri saya tanpa berada dalam hubungan apapun. ingin mengakhiri semuanya. namun dia tetap bersikeras mempertahankan akhirnya saya berucap "kalau saya memberikan kamu kesempatan malah akan membuat kamu lebih berharap terhadap hubungan ini padahal saya sja sudah tidak ada niat untuk mengembalikan rasa itu". setalh 3 bulan msa hubungan saya, itu saya menjalaninya kayak yah udah dia pacar saya. tidak ada rasa ketertarikan. menurut kalian gimana?
aneh nggak sih kalau terus terusan ngalah dan merasa diri sendiri nggak pantas bagi orang lain. yaa berdasarkan pengalamanku nihh, aku suka sama orang dan ada orang lain yang juga suka sama orang yang aku sukai dan orang itu lebih cantik daripada aku,lebih berbakat,dan lebih hebat. aku merasa seakan nggak pantes buat dia dan aku mencoba mundur untuk memperjuangkan cintaku.in this life aku berharap aku bisa cantik,nggak harus putih sihh, berharap aku lebih berbakat,berharap lebih berprestasi. menurut pendapat kalian yaa,aku benar-benar minta kritik dan saran agar aku bisa mengevaluasi diriku sendiri. jika aku suka seseorang dan ada orang lain yang suka dengan dia,apakah aku harus berjuang ? yaa aku takut aja orang orang berpikir bahwa aku nggak sadar diri. ketakutan terbesarku itu kayak orang ngomongin aku tentang "dia apa nggak sadar diri,nggak cantik tapi suka sama cowo yang ganteng gitu". alhasil, sampai sekarang aku nggak pernah cerita crushku kepada temenku, teman dekat yang paling dekat aja aku nggak berani cerita, because aku sadar diri atas kekuranganku
jadi akhir-akhir ini aku merasa nggak punya hubungan hidup dan merasa semangatku udah berkurang. terlebih lagi dengan kegiatanku yang lumayan cukup menguras pikiran dan fisik, bayangkan setiap hari ngerjain tugas yang banyak dan di bantai tes,ulangan,dan try out. kepalaku rasanya pusing banget, mau tidur aja nggak nyenyak, waktu tidur udah nggak teratur,dan pas bangun tidur rasanya itu masih ngantuk dan tubuh nggak segar. apalagi nihh, aku selalu menyesal atau meras bersalah tentang hal yang aku lakuin dan itu menguras pikiranku banget. contohnya ini : aku share kunci jawaban tes dan aku berpikir itu baik banget dan dapat membantu orang lain,tapi orang tuaku berkata lain dan menasihatiku bahwa jangan share kunci jawaban tes itu karena di dunia ini tidak ada manusia yang akan baik kayak kamu,jadi jangan terlalu baik,dan kamu bakal nambah saingan kalau ngirim kunci jawaban tes itu. aku bingung, dan aku merasa menyesal telah mengirimkan itu, tapi kalau nggak aku kirim aku merasa bersalah sama orang lain. intinya hidupku ini plin plan,aku sulit bikin keputusan,dan aku sekarang lebih bicara dulu mikir belakangan. Sejujurnya aku kangen diriku yang dulu, aku pendiam tapi aku masih punya teman yang bener bener menghargai aku. lebih baik begitu daripada sekarang :)
Hayy, aduh aku itu mau banget ceritain semua hal yang aku rasain di hati. Cuman semua platform social media ku selalu ada teman2 ku yang follow. Dan aku takut di judge. Jadi aku kirim segala isi hatiku disini aja. Aku gamau teman2 ku berfikir kalo aku gabisa atur boundaries untuk diriku sendiri, padahal sejujurnya aku sudah bersusah payah untuk set boundaries itu. Aku tau teman unikku ini punya banyak sekali kekurangan, kesalahan dalam hidup, perjalanan yang sangat beda dari apa yang aku jalani selama aku hidup. Pemikiran yang berbeda, agama berbeda, keputusan hidup yang berbeda. Intinya segala hal buruk dia punya, tapi entah kenapa perasaan ini terus tumbuh ke teman unikku itu. Aku bahkan bingung menafsirkan perasaanku ini sebagai apa, cinta? sayang? hanya interest saja? gatau, intinya aku merasa gabisa jauh2 dari dia. Padahal dia mungkin akan membawa pengaruh buruk dihidupku dan aku yakin begitu. Aku gamau suka kaya gini, tapi perasaanku malah terus tumbuh ga karuan. Aku bingung harus gimana lagi buat menghentikan perasaanku, semakin aku coba buat ilfil aku malah semakin suka sama dia. Karena dia membawa hal baru yang ga pernah ada dihidupku.. tapi jalan hidup dia sudah salah... dan aku gamau ikut terjerumus.. huhuhu
Apa yang harus saya lakukan? Bagaimana cara mengatasi lost spark dalam diri?
Halo, btw usia aku 26 tahun, tetapi aku belum mendapatkan pekerjaan pertama pasca kelulusan S1 aku tahun lalu, yang seharusnya jika tepat waktu, aku dapat lulus pada tahun 2022. Sudah setahun aku menganggur. Saat ini, aku berada di fase 'muak' dengan mencari dan melamar pekerjaan. Inside, aku merasa sangat frustasi (outside, sih, terlihat baik-baik saja), terlebih aku juga struggle dengan diri aku sendiri, serta luka dan trauma yang mungkin aku miliki. Sekarang, aku lebih ke pasrah. Menjalani hidup hanya sekadar, karena sudah diberikan kesempatan dan kehadiran Tuhan memberiku kekuatan untuk tetap bertahan sesulit apapun. Setiap pagi, aku sering merasa hampa, tidak tahu apa yang harus dilakukan dan tidak tahu harus melamar kemana, lagi. Tidak hanya kehilangan arah, diri, minat, bahkan semangat. Di rumah, aku selalu merasa tidak nyaman. Ingin keluar, tetapi keluar juga membutuhkan biaya, bukan? Jadi, selama di rumah, jika merasa tidak merasa nyaman, pasti selalu menggunakan satu earbuds. Sebenarnya banyak hal yang aku ingin ceritakan, takut jika terlalu sering memendam perasaan menjadi sakit secara fisik. Sering merasa khawatir juga jika terlalu bahagia atau tertawa lepas, takut menjadi sedih secara mendadak.
Kadang yang kita butuhin bukan solusi — cuma tempat cerita yang mau dengerin tanpa nge-judge. YourWish adalah tempat curhat online gratis bahasa Indonesia buat kamu yang lagi mendem sesuatu: soal hubungan, keluarga, kerjaan, kuliah, sampai hal yang susah diomongin ke orang terdekat. Semuanya anonim, dan ceritamu didengerin orang yang juga lagi berjuang — bukan cuma kesimpen di notes sendiri. Nggak perlu instal aplikasi curhat apa pun.
Tuangin apa yang lagi kamu rasain. Nggak perlu rapi — jujur aja.
Handle anonim acak dibuat otomatis. Nggak ada yang tau itu kamu.
Dapet pelukan virtual dan balasan yang menguatkan dari sesama.
Tempat curhat online anonim adalah platform di mana kamu bisa berbagi cerita dan keluh kesah tanpa perlu menyebutkan nama atau identitas asli. Di YourWish, kamu bisa curhat gratis, tanpa akun, dan mendapat respons dari sesama pengguna.
Ya. YourWish menggunakan cookie anonim, bukan nama atau email. Tidak ada data pribadi yang dikumpulkan. Handle yang muncul di setiap curhat dibuat acak dan tidak terhubung ke identitas aslimu.
Tidak. Curhat di YourWish sepenuhnya gratis dan tidak memerlukan pendaftaran akun. Langsung tulis dan kirim.
Ada. YourWish jalan langsung di browser HP maupun laptop — nggak perlu instal aplikasi curhat dari Play Store atau App Store, nggak makan memori, dan nggak butuh update. Cukup buka halamannya, langsung bisa nulis dan baca cerita orang lain.
YourWish dirancang jadi tempat cerita online yang aman: semua anonim, ada filter kata otomatis, tombol laporkan di setiap post dan balasan, plus tim moderasi yang meninjau laporan. Fokusnya bikin kamu berani jujur tanpa takut dihakimi.
Pengguna lain di YourWish yang juga anonim. Komunitas ini dibangun di atas rasa empati — bukan tempat menghakimi.
Ya. Setiap curhat melewati filter kata otomatis, dan ada tombol laporkan di setiap post/balasan kalau ada yang mengganggu atau tidak pantas. Tim moderasi meninjau laporan yang masuk.
YourWish bukan cuma tempat curhat — dalam satu platform gratis tanpa akun, kamu juga bisa tes MBTI, tes attachment style, main 390+ kartu deep talk, gabung drop-in room, dan nulis unsent wish. Semua saling terhubung buat bantu kamu lebih kenal diri sendiri, bukan cuma tempat cerita sesaat.