Ceritain aja, nggak usah pakai nama.
gatau, pngn akhiri semuanya aja 😃 hidup gua ga berguna bgt trnyta.. wkwk, gila'
Hai, udah 3 bulan ternyata ngerasain perasaan aneh ini. Bingung, sedih, marah, kecewa, semuanya jadi satu. Tapi yang pasti, aku terus berusaha jadi orang baik yang ga mau menghakimi keadaan ini. Kamu pergi setelah semuanya. setelah semua yang terjadi, setelah semua yang kamu lakuin, kamu ninggalin aku sendiri di sini. Meski seminggu lalu kamu masih welcome sama aku, tapi aku marah banget karena kamu bersikap kayak its nothing happens before. Kamu udah lupain aku ya? Sedangkan di sini aku terus kepikiran dan sakit hati. Setiap detiknya bayangan itu terus ada di kepala aku. Aku rasa aku ga bisa lupain itu. Demi tuhan aku ga ikhlas. Demi tuhan aku ga rela kalau kamu bisa bahagia sama orang baru, sedangkan aku di sini terus merasa sesak untuk semua yang ditinggalkan. Aku salah karena terlalu percaya, meskipun di POV kamu, kamu merasa kalau aku ga pernah percaya sama kamu, kamu bilang kamu selalu salah di mata kamu. Kalau aku ga percaya sama kamu, aku udah pergi dari lama. Tapi aku milih bertahan, kan? sampai sejauh ini, sampai aku kehilangan diri aku sendiri. Meski pada akhirnya, aku yang kamu tinggalin dut. Aku berusaha sembuh, aku berusaha tegar, seperti yang kamu bilang "kamu cuma belum terbiasa aja. Semangat ya. Kamu bisa." satu kata, nirempati. Dulu kamu meyakinkan aku dengan sekuat tenaga selama 6 bulan, tapi apa? sia-sia. Kamu yang mulai dan malah kamu yang mengakhirinya juga. Aku bingung mau kamu apa. Kenapa lebih milih menyerah daripada berjuang bersama? Aku minta maaf atas semua kurangnya aku. Aku yang suka meledak, atau mungkin aku yang ga sesuai dengan kemauan kamu, atau mungkin hubungan kemarin sudah ada di titik bosan. Tapi percayalah, aku marah karena kelakuan kamu. Rasanya ga masuk akal kalau justru malah kamu yang ga terima dengan reaksiku. Aku coba ngobrol sama kamu tentang semua ini, tapi kamu cuma bereaksi dengan poin yang bilang kamu lagi dekat sama orang baru. Kamu marah dan membela diri. Sampai aku harus kehilangan sahabat aku sekaligus informan. Kenapa? Kamu ga mau aku salah paham dan terus berharap sama kamu? atau justru kamu ga mau keliatan jadi orang gila wanita? Meski begitu, aku ga pernah benci kamu. Terima kasih ya udah nyempetin antar aku pulang di tengah malam. Aku sayang kamu. Tapi aku ga suka sama cara kamu memperlakukan pasangan. Lekas bertumbuh jadi orang baik ya, sebagai pasangan. Semoga di masa selanjutnya, aku bisa lebih dihargai sebagai apapun aku.
guys demi apapun cape banget jadi anak tunggal, sebenernya aku punya abang, tapi ada beberapa hal yang bikin aku sama abang aku ngga pernah ketemu sampe sekarang, jadi anak tunggal tuh beneran jadu harapan satu satu nya keluarga, apalagi ayah aku udah ga ada, banyak beban yang aku tanggung, tapi rasanya mau ngeluapin itu semua pun ga bisa, temen temen aku selalu ngira jadi anak tunggal tuh enak, tapi nyatanya ngga, nguras energi banget, di tuntut soal nilai, harus sesuai harapan orangtua, dll, kalo kehidupan lain itu beneran ada, aku gamau jadi anak tunggal lagi.
Aku ngerasa tahun ini lagi ada di titik terberat dalam hidupku. Udah dari 2023 sejak lulus masih belum dapet kerja. Dari bidang yang aku minati sampai yang bukan, gaada yang keterima. Coba cari kerja keluar negeri pun gak ada yang mau nerima karena punya skoliosis. Coba daftar pelatihan pun masih juga gak keterima wkwkwk. Seakan kayak dunia bilang aku emang payah dan gak berguna. Ayahku pensiun tahun ini, lalu kita memutuskan buat jualan. Aku mau gak mau harus jualan juga. Tapi ada rasa campur aduk, aku masih gabisa berdamai sama diri sendiri yang merasa gagal. Aku ngerasa harusnya aku bisa banggain ortuku, bisa kerja di tempat yang aku impikan, bukan begini caranya. Di tambah, tahun ini aku juga merasa semua orang, teman-temanku perlahan semakin menjauh. Seperti semua orang yang aku kenal jadi makin hilang dan ngejauh. Aku tau memang ada fase orang2 pergi dari hidup kita, tapi kenapa lucunya bisa di saat yang bersamaan ya? Dan di saat aku lagi di titik terberatku juga? Berbicara sama mereka adalah salah satu caraku buat maintain kewarasanku, tapi sekarang mereka satu persatu pergi. Kadang kepikiran mau akhiri semua aja, tapi gak punya nyali. Masih bisa waras aja udah bersyukur. Mau cari bantuan profesional tapi sadar diri gak punya uang. Lowkey mati aja kali aku?
aku uda nulis banyak disini tapi hilang belom ku uplod tulisannya:(
knp si gw baperan bgt sm lawan jenis? se hopeless romantic itukah gw? gw berusaha biar ga terlibat sm mrk, ttp aja ada yg ngasih perhatian dikit langsung baper, padahal cm friendly aja anaknya haha gak enak banget sumpah kayak gini...
yaallah aku gakuat bgt. mau sampe kapan aku gini trs. dia masi bisa bikin aku nangis. dia sedih aku ikut sedih. knp setiap ketemu, aku selalu pretend like idc, ntr pulang dari sana nangis. yaampun such a weak. im still that weak ass bitch lol. kenapa sih aku gabisa kyk hidup tuh dibawa santai aja pikirn dirimu sendiri aja ngapain kamu mikirin hidup orang lain. kenapa sih aku kyk itu. ga. aku baru gitu sama dia. aku masi sayang dia. aku masi doain dia. aku masi peduli sama dia. tapi kenapa waktu ketemu tuh kamu berlagak kyk idc whats going on ur life. dia lagi nangis, aku malah vc temenku sambil ketawa2. aku tau disana udh ga enak bgt, aku jg mau nenangin kamu, aku jg masi mau jadi 911 nya dia. kenapa sih. aku mau kt kayak dulu. udh berapa bulan sejak km gamau ngomong lg sm aku, aku masi kyk gini. kenapa aku masi nangisin kamu. sumpah demi allah kayak gini aku makin mikir aku mending gaada drpd hrs kayak gini trs. bahkan aku gatau aku nanggung kyk gini brp lama. aku disini nangisin kamu trs tiap malem, TIAP MALEM. km disana nangisin orang lain. iya gitu rasanya harus ninggal orang yang kamu sayang banget. GITU RASANYA JD AKU SELAMA INI, AKU LIAT KAMU NANGIS2 YA KYK GITU AKU. bisa ga sih, aku udh minta maaf bgt bgt bgt bgt bgt. kenapa kamu masih ga percaya aku. aku disini masi nunggu km buat lari ke aku tiap ada masalah. aku gapapa kamu datengin klo butuh doang, gapapa sumpah. yg penting aku masi ada di pikiranmu. liat kan tadi kita ga ngomong SAMA SEKALI. boleh ga aku tau mksdmu apa.kamu ninggal aku itu bikin bingung. kamu TIBA2 ilang. kenapa sih. aku sayang banget sama kamu. kamu tanya berkali2pun pasti aku jawab SAYANG BANGET. kamu td nangis2 ga liat ada aku yg masi sayang kamu? aku pgn hug km. aku pgn nenangin kamu. aku pgn bantu kamu nyari solusi biar kamu ga mikirin itu trs.
aku bisa gila rasanya, banyak hal yang ingin kucapai, banyak hal yang ingin kulakukan tapi nyatanya realita tak seindah harapan. aku selalu mencoba, terus mencoba, tak henti mencoba, karena hanya itu yang bisa kulakukan. aku bisa apa selain mencoba, semoga Tuhan melihat usaha.
Aku tahu kalau people come and go. Tapi akhir2 ini aku ngerasa orang2 di sekitarku semakin ngejauh, dan gaada orang baru yang hadir di kehidupanku. Aku merasa perlahan-lahan semakin hilang ikatan dengan teman-teman yang ada, no matter how hard aku mencoba buat pertahanin pertemanan kita. Rasanya seakan aku mungkin gaada di list priority untuk mereka. Aku mencoba mengerti, mungkin mereka sibuk, mungkin mereka punya hal lain untuk dilakukan. Tapi rasanya tetep sakit. Atau mungkin aku cuma kesepian? Atau aku yang terlalu expect mereka untuk tetap ada di sisiku dan ternyata kenyataan berkata sebaliknya? Apa mungkin sekarang aku yang harusnya diam tak menanggapi mereka saja?
aku kesel banget sama ayah aku, masalah sepele aku diceritain ke guru aku. pas aku td gamasuk sekolah, guru aku ceritain ke satu kelas, dan ada kesalahpahaman. aku coba buat negur ayah aku dgn cara yg tegas, karena kl baik2 aku tau dia bakal nganggep itu biasa aja. dan skrg dia merasa dia yg tersakiti, aku di marahin & aku diancem dipukulin sm dia sehabis dia pulang. ibu aku jg dikatain dikit lagi juga meninggal, aku takut bgt aku harus apa, aku gemeter bgt daritadi
Aku selalu ngerasa gelisah, takut, selalu mendem apapun tanpa pernah sama sekali curhat ke orang lain. Aku selalu nahan buat ga emosi kalau ada suatu moment yang bikin aku kepancing. Aku berusaha sabar, ga kepancing emosi, tapi aku selalu nangis. Aku mau jelasin semua, tapi aku bingung mau jelasin dari mana. Aku kemarin baru berantem sama orang tua dan kakak aku, awalnya emang aku salah, tapi yang bikin aku berontak itu karena kakak aku main fisik, nyumpahin aku mati, aku nyusahin. Aku udah nyoba buat sabar, tapi dia terus menerus banyak bicara. Aku udah berkali kali bilang buat diam, tapi dia tetap banyak bicara yanh ngebuat aku sakit dan akhirnya aku meledak, aku biasanya selalu diam dan mencoba buat sabar, tapi kemarin aku udah berusaha. Aku marah, ngebentak, dan tentunya aku nangis, Tapi aku tetap ga main fisik atau kekerasan, sempet aku udah naikin tangan aku , tapi aku langsung tahan dan selalu buat sabar. Aku selalu sabar sabar dan sabar, karena itu ajaran ayah aku, dan itu ngaruh buat aku, walaupun aku susah ngendaliin emosi aku. Akhirnya, ayah aku datang, dia langsung ngarah ke akuarena kakak ku langsung nyalahin aku. Aku di kamar dengan kondisi tangan aku penuh rambut yang rontok karena aku tarikin terus menerus, aku pukul kepala aku berkali kali, aku juga mukul dadaku berkali kali. Aku memang ga main kekerasan sama orang, tapi aku selalu jambakin dan mukul diri aku sendiri. Ayah aku datang dan langsung marah, karena aku udah nangis dan teriak berkali kali, aku sempet di tampar karena aku melotot, aku tau aku salah karena melotot ke ayahku, tapi aku saat itu bner bener gabisa ngendaliin emosi aku. Aku bilang kalau kakak ku nyumpahin yang buruk buruk. Ayahku langsung nyamperin kakak ku. Mama ku datang, dia marahin kakak ku sebentar lalu datang ke aku, aku di kamar udah ga karu karuan, aku nutupin diri aku dengan rambut yang acak acakan, aku juga mepet ke tembok dan aku tetap nangis sesegukan. Di situ, mama aku malah makin bikin aku ngerasa sakit hati dengan ucapannya yang ga jauh beda dengan kakak ku, tapi mama ku ga nyumpahin mati. aku udah berkali kali berontak buat diem, tapi aku malah di bilang kek anak stress, dibilang hidupku enak, pdhl mama ku gatau apa yang aku rasain selama ini, dia ga nyadar perlakuan dia selama aku kecil mempengaruhi masa tumbuh ku. Emang waktu remaja ini mamaku udah jarang main fisik, tapi omongannya yang makin tajem. Pokoknya mama ku lebih condong ke kakak ku. Dan aku lumayan sering berantem sama mama ku waktu aku beranjak remaja ini. Setelah aku teriak berkali kali buat diem, mama ku akhirnya pergi karena itu pun di suruh ayahku. Sejak itu, aku ngerasa bersalah ke ayahku, aku ngerasa jadi anak durhaka. Aku jarang bahkan hampir ga pernah berekspresi seperti itu di depan orang tuaku, tapi karena mungkin aku sudah muak denger omongan kakak ku yang ga satu atau dua kali itu , bahkan sering. Sebenernya aku juga pengen mati, sehari hari aku selalu nanya ke diri aku sendiri " kenapa aku ga mati? Kenapa aku masih hidup? ". Aku tumbuh jadi anak penakut, suka gelisah, belibet, ga enakan, cengeng, kagetan dll. Kalau di inget inget, aku dulu suka di bully sama temen temen ku, aku juga suka dapat kekerasan fisik dari orang tuaku, tapi itu juga salahku, karena dulu aku bandel. Mangkanya, aku remaja ini selalu mendem perasaan aku, bahkan aku ga pernah sama sekali curhat sama orang lain, dan ini pertama kalinya. Karena aku ngerasa malu, ga pantes, lebay, alaay dan dramatis kalau aku cerita², aku ngerasa jijik aja sama diriku sendiri. Aku juga suka ngerasa ga pantes kalau sama teman temanku, aku selalu ingin di perhatikan, selalu ingin di utamakan, tapi aku selalu di abaikan. Aku bahkan suka nangis karena hal sepele. Aku ngerasa iri sama teman teman ku yang selalu di anggep. Aku selalu takut di jauhi, mangkanya aku selalu ingin jadi temen baik walaupun aku sering abaiin. Akhirnya aku bisa bereskpresi, bisa ngelawan, agak lega tapi aku ngerasa gak enak sama ayahku. Aku selalu berusaha buat ga ngebikin masalah baru, mangkanya aku selalu ngalah. Dari dulu, aku dan kakaku sering berantem karena omongannya yang jahat itu, dia selalu nge hina aku, tapi aku cuman bisa diem dan sabar. Aku gatau lagi mau gimana. Aku ngerasa ga pantes. Aku payah dalam ber eskpresi.
Apa yang kalian lakuin ketika suami kalian itu sering berbohong dan bikin kesel apa lagi masalah keuangan
aku seorang ibu yang ngerasa sayang sama anak orang dan saya sudah menganggap dia seperti anak sendiri begitu pun sebaliknya. dia adalah teman anak saya. anak dan suami saya tau kedekatan kami dan mereka tau saya sayang anak ini sangat sayang tapi setelah 1 tahun lebih kita dekat anak saya merasa cemburu, padahal saya tidak membedakan rasa sayang saya ke anak kandung dan dia.seminggu lalu anak saya chat dia dan chat anak saya membuat dia ambil keputusan minta saya untuk lupain dia dan untuk tidak chat serta ketemu lagi. seminggu ini juga saya masih saja nangis, rasanya sangat sakit seperti ibu yang kehilangan anaknya. saya chat dia hanya di baca, bahkan sy buat story tdk di liat. apakah suatu saat nanti dia akan kembali ke saya? apa iya dia sudah tidak menyayangi saya dan melupakan saya?
Mau ngirim video kucing aja hehe
capek rasanya tiap minggu di marah-marahin, dan dikasih beban penugasan yang berat banget dengan deadline yang ga masuk akal ;( barusan dikasih tugas buat bendera padahal materi dan tugas dari dosen masih sulit aku pahami jadi harus belajar lagi, tapi karena adanya penugasan dari kating ini aku keteteran membagi waktu sampai pulang malam dan 2 hari ga tidur. aku ga percaya kegiatan begini itu ada manfaatnya... aku datang kuliah buat belajar bukan buat dijadikan samsak gini... sempet ada niatan bundir tapi aku masih mikir perjuangan ortu ku kerja demi biayain kuliah. biarin aku dibilang alayy soalnya aku udah ga kuat
aku punya temen namanya tsaqila,dia ngestan salah satu boy group dari hybe yg lagi vilar cortis,kata dia biasnya keonho,tapi dia bilang kalo misalnya dia benci sama yang lain karna terlalu ingin menonjol,dia cuma mau keonho doang yang bersinar,dia juga bilang james jamet,dan martin jelek,di sana aku bener bener marah,aku bilang ke dia kek gini lah yaa"eh,kamu mending ngaca deh,kamu ga terkenal,malah bilang orang lain jelek,emang ya solo stan ,dasar fomo!' itu kata kata yang aku ingat,sebenarnya masih banyak tapi aku lupa,trus dia bilang "aku cuma ngomongin fakta,cuma keonho yang cakep.semuanya JELEK!",disitu aku bner bener kit atiii,dia salah satu temen aku yang paling aku percayai,tapi dia malah bilang idola aku jelek dan jamet,aku bener bener marah banget sumpahhhh
Judul: Aku Hanya Lelah Berharap Aku tidak tahu harus bercerita kepada siapa. Selama ini aku terbiasa menyimpan semuanya sendiri, bukan karena tidak ingin dimengerti, tetapi karena aku tidak selalu menemukan seseorang yang benar-benar mau mendengarkan. Aku pernah berharap terlalu tinggi kepada seseorang. Aku berusaha memahami dirinya, menghargai waktunya, dan menjaga sikapku agar tidak membuatnya kecewa. Namun, pada akhirnya aku justru merasakan kekecewaan yang sulit dijelaskan dengan kata-kata. Aku tidak membencinya. Aku hanya sedang belajar menerima bahwa tidak semua ketulusan akan dibalas dengan cara yang sama. Kadang aku memilih diam karena tidak ingin memperpanjang masalah. Orang lain mungkin mengira aku baik-baik saja, padahal ada banyak hal yang sedang kupikirkan sendiri. Sekarang aku ingin belajar satu hal: berhenti menyalahkan diri sendiri atas sesuatu yang tidak sepenuhnya bisa kukendalikan. Aku masih ingin menjadi orang yang tulus, tetapi aku juga ingin belajar menjaga diriku sendiri. Sebab, memahami orang lain itu penting, tetapi memahami batas kemampuan diri sendiri juga tidak kalah penting. Aku tidak berharap hidup selalu berjalan sesuai keinginanku. Aku hanya berharap suatu hari nanti, aku bisa mengingat semua ini tanpa merasakan kekecewaan yang sama. 🤍
Waktu masih duduk di bangku sekolah dasar-SMP dan mondok Aku hanya duduk di bangku belakang dan melihat teman dari jauh tidak pernah bercerita ketika sekolah dan tidak punya teman Sampai sering di remeh kan disekolah Waktu itu ada yang menghampiri dengan meminjam uang namun sampai sekarang uang itu belum kembali dan hampir tiap hari itu terjadi Sudah delapan - empat belas tahun yang lalu
menurut kalian ap kita bisa di sembuhkan oleh orang yang sama yang telah membantu trauma?
Halo semua, aku cuma mau curhat.. Rasanya bingung , tahun ini aku baru aja lulus sekolah MA (madrasah Aliyah) kemarin aku mondok sambil sekolah , aku udah mondok bertahun tahun . Karna aku udah lulus jadi aku sudah nggak mondok, sebenarnya kemarin aku rencana mau kuliah tapi waktu pas aku sementara mengurus pendaftaran kuliah ada masalah tentang ijazah ak , karna masalah itu aku nggak bisa lulus dan sekarang masih sementara dalm pengurusan, rasanya sedih banget,udah lama tapi masih belum selesai,teman teman mohon doanya yah semoga masalah ini segera terselesaikan dan semoga tidak ada lagi yang seperti aku Dan semoga tahun depan aku bisa kuliah dan sukses... 😊 Mohon doa yh teman teman semua... ♡♡♡
gimana ya.. aku suka sm seseorang yang seharusnya sampe kapanpun itu jangan pernah aku menaruh perasaan lebih dari sekedar temen. aku suka dia. aku suka liat dia. aku pengen dia. tapi ini salah, ini perasaan yg salah. I'm crazy. ini adalah perasaan yg bahkan muncul tiba² dan gabisa aku hilangin gitu aja, dia salah satu org yang pengen selalu kulihat sampe kapanpun. memilikinya mungkin aku juga mau. TAPI INI SALAH
Kejadiannya sudah 3thn lalu, aku bercerai karna suami ketahuan main slot dan mempunyai hutang hampir 150jt, dan pada akhirnya untuk melunasi saya jual rumah dan aset yang lain, tidak hanya itu ternyata suami saya punya simpanan wanita, yang membuat saya trauma kenapa ketulusan saya di balas kecewa sedasyat ini, sekarang setiap saya teringat kejadian itu saya selalu nangis sampe sesak, yang saya ingin tanyakan bagaimana supaya saya bisa mengikhlaskan karna untuk lupa sangatlah sulit?
jadi gini yaa aku tuh ga tau knp sekarang kaya ngerasa sedih aja dari hal seperti aja sering ngerasa sakit hati bgtt tambah campur aduk perasaan dasar mh banyak bgt tugas d kmpus sakit di kepala tuh isi nya penuh semua gituu belajar aja g ke otakan
hai aku salah satu dari mahasiswa baru di suatu kampus,dan aku menjalani ospek prodi yang sangat membebaniku,kami disuruh menunggu kating dari pagi sampai jam 9 malam,sedangkan diriku.aku tak bisa pulang hingga malam karena orang tuaku yang selalu khawatir,ntah mengapa,selama ospek ini aku suka lupa makan,aku selalu nangis sendiri setiap malam,kating" yang suka hilang hilang,suka nolak adiknya buat share sharing, rasanya aku pengen b*n*h d*r* biar mereka tau bahwa ospek ini...sudah ga wajar...aku ingin melapor..tapi aku gaada nyali..dan juga aku ingin melukai diriku agar....mereka terus tenggelam kepada rasa penyesalan..
Aku tuh cape ,udah sendirian teman ngobrol gak ada ,cerita sama siapa kadang aku suka kesel Dan emosi Pas saat aku emosi aku suka pukul kepala ku sendiri dengan tanganku Dan juga hancurin barang barang apa saja yg didepanku
aku memang belum kerja, tapi aku lagi nyari..mama terus mendesak aku buat kerja aku tau demi kebaikan ku tapi apakah wajar? setiap bertengkar dia selalu mengungkit "makanya kerja! supaya ga ngerepotin lagi" saking seringnya ade ade ku yang masi kecil pun setiap mereka marah sama ku, mereka selalu teriak bentak sambil bilang "makanya kamu kerja! biar ga dirumah mulu!"...mungkin salahku juga karna sampai sekarang aku belum kerja, maaf ya aku belum bisa bantu padahal aku anak pertama.
pertama tama, aku bersyukur soalnya uda diberikan keluarga yang support aku, maafin aku kalo aku belum bisa jadi anak yang banggain orang tua, aku anak bungsu soalnya, dan aku pengen sukses juga seperti kedua kakakku, rasanya gimana ya, cape sekolah tapi kalo ngga sekolah juga rasanya ngga bgt, aku pernah ngerasa kecil banget, kayak entah kenapa kaya kalo di sekolah smp yg dulu ngga di hargain banget, padahal aku udah berusaha ngehargai mereka, maaf kalau lebay ataupun dibilang kurang bersyukur, aku ngga tau mau cerita sama siapa, kalau cerita sama mama papa aku, bisa bisa aku yg nangis, aku lg ngerasain overthingking kaya bisa ga ya ngejar cita cita, bisa ga ya sukses, bisa ga ya liat mama papa lagi walau umurnya suda tida muda lagi, aku pengen banget di dengerin cerita aku, pengen di hargain juga
jadi saya adalah korban kekerasan seksual dan kekerasan fisik, setiap keingin pelaku terpenuhi pelaku akan merasa senang dan tidak akan kasar ke saya jika permintaan pelaku tidak terpenuhi makan pelaku akan melakukan tindakan kekerasan entah menampar maupun melontarkan kata kata yang kasar, lalu pada tanggal 24 juni saya mendaftarkan diri ke lpk di pip pada saat itu sedang mencari kos , memang saya dan pelaku satu kos tetapi terkandang pelaku tidak meningap di kos, biasanya pulang kerumah eyang nya atau tidak menginap di kos temannya, pelaku mulai melakukan tindakan kekerasan pada tanggal 6 september 2026 di kos dimana permasalahnya itu karena waktu saya ingin mengambil uang di alfa tetapi karena ada batas nomilnya dan dimana saldo itu kurang saya sedikit menaikan nada saya ke pelaku hingga pelaku melalkukan tindakan kekerasa itu pada saya hingga menyebkan bibir saya luka dan bagian tangan saya lebam, pelaku juga menampar dan menginjak saya, kejadiin terulang ulang jika saya melalkukan kesalahan kecil saja kepada pelaku, lalu pada bulan agustus tepatnya pada tanggal 7 pemukulan jga di lakukan pelaku hingga bagian mata luka, 24 agustus terjadi lagi pemukulan hinga menyebabkan bagian paha saya lebab, bibir saya berdarah dan bagian lengan saya lebam, lalu pada tanggal 29 agustus terjadi lagi pemukulan, kejadiin ini sering di lakuka pelaku jika pelaku kesal kepada saya, bahkan pelaku tidak segan untuk meminta uang kepada saya, jika saya menolak pelaku akan bertidak kasar ntah dari chat maupun lisan, pelaku juga bilang kepada orangtuanya bahwa saya melempar gunting kepada pelaku tetapi itu tidak benar, gunting tersebut saya gunakan untuk mengunting rambut bagian belakang saya sendiri, lalu pelaku emosi dan mulai memukul saya, pelaku jga mengatakan bahwa pelaku diam saja jika saya memukuli pelaku itu sama sekali tidak benar pelaku akan memukuli saya lebih kejam dari apa yang saya lakukan, pelaku jga bilang kepada orang tua pelaku bahwa saya play victim, dan obses kepada pelaku, pelaku jga bilang jika saya meminta pelaku untuk bersama saya 24 jam, pelaku juga bilang kepada orang tunya ingin membawa masalah ini ke jelaur hukum setelah itu terjadi lagi pada tanggal 7 oktober di kos baru saya, pelaku memukuli saya karena mungkin merasa terganggu dengan pertanyaan saya terkain siapa cewe yang vc dengan dia, pelaku merasa saya menganggu waktu tidurnya hingga terjadi percekcokan, lalu di pagi harinya pelaku merasa baik baik saya bahkan merasa tidak ada apa apa bahkan pelaku pernah menempelkan korek api yang pernah dia gunakan untuk merekok ke lengan saya hingga legan saya lukaa, kejadiin itu dilakukan pelaku di kos saya yang lama untuk tanggal kejadiin saya lupa tanggal berapaaa dan bulan apaa setelah melakukan itu pelaku tidak merasa bersalah sama sekali, pelaku ketawa karena dia anggap itu lucukarena saya ngga punya tempat cerita saya cerita dengan ai pelaku tau saya cerita dgn ai bahkan pelaku mengejek saya mengunakan hukum ai, lalu pelaku bilang saya obses dengan pelaku karena ngespam pelaku untuk minta tanggung jawab saya akuin saya salah karena spam pelaku dgn nomer lain, dia bilang kalo saya di keluarin dari kampus dan saya ngga kuliah saya ngga mempunyai masa depan..
Jadi aku dulu pernah punya hts sama teman kelasku waktu SMA tpi karna waktu udh mau perpisahan sekolah tiba² aku gak tau kenapa males sama dia dan udh gak semangat untuk balas chat dia lagi alhasil dia juga menghilang tanpa pamit dan chatku yg terakhir kali cuman di read doang,tpi waktu itu aku gak ada pikiran sama sekali untuk nanya dan menghubungi dia,jadinya kita asing sampai aku masuk kuliah pun aku gak pikirin dia sama sekali sampai pertengahan semester 1 aku iseng untuk aktifin aku second aku yg dimana dia juga follow dan aku post story dan dia komen dan waktu itu aku kaget dan baru sadar kalau ternyata dia juga follow aku yg itu dari situ aku mulai pikirin dia lagi sesekali karna dia beberapa kali komen saat aku buat story tpi aku sok jual mahal dan slow respon dan plotwist nya ternyata selama kita asing dia udh pernah punya pacar dan saat di ngepost pacarnya di story ig aku dan sahabatku gak liat(alias di privat) disitu mulai ilfel sama dia dan yaudah aku berusaha untuk tidak mau bersama dia dan mengingatnya pun aku tak Sudi sampai dimana aku saat ini semester 3 ,karna teman kuliah pada punya pacar dan sering cerita ke aku ,akukan jadi iri dan mau juga tpi anehnya yg ada dipikiranku malah dia dan aku jujur didalam hati kecilku pengen kembali sama dia seperti dulu karena teringat kenangan kita saat bersama tpi aku gak mau yg menghubungi dia duluan harus dia yg ngechat aku (karna aku gengsi).
Aku bingung hrus cerita kemana,tpi jujurr kli ini kesel bngt rasanya..aku baru aja putus dri cwekku karena aku yg cemburuan...dia kuliah di tempat yg gabung sm cwok smntra aku kerja di tempat kusus cwok...dia sering di chat2 sm temen cwoknya mutualan ig, bahkan dicanda2in waktu di chat sm temennya...mungkin bagi org lain akunya yg cemburuan udh twu cweny di univ campur...tapi jujur aku ga terima liatnya...bahkan ketika aku ga ada,waktu kmi berantem gara2 ini dia lbih bela temannya dripd aku,dia bela temannya dripd perasaan aku...anjirng lahh ketika aku ga ada dia nangis2 ke mantannya...aku dih kali aku kecewa kli skrng...sedih aku cuy hahhahaa gini bngt jdi cwok
Kadang kita cuma pengen didengerin, belum butuh solusi.YourWish itu tempat curhat online gratis bahasa Indonesia buat kamu yang lagi mendem sesuatu. Soal hubungan, keluarga, kerjaan, kuliah, atau hal yang susah diomongin ke orang terdekat. Semuanya anonim. Ceritamu dibaca orang yang mungkin lagi ngalamin hal yang sama. Nggak perlu instal aplikasi curhat apa pun.
Nggak usah rapi. Tulis aja kayak lagi ngetik chat ke temen.
Kamu dapet nama samaran acak, jadi nggak ada yang tau itu kamu.
Orang lain bisa kasih peluk atau nulis balasan.
Website atau aplikasi buat cerita dan ngeluarin unek-unek tanpa nama asli. Di YourWish, curhatnya gratis, nggak perlu akun, dan yang bales sesama pengguna.
Ya. YourWish pakai cookie anonim, bukan nama atau email. Tidak ada data pribadi yang dikumpulkan. Nama samaran yang muncul di tiap curhat dibuat acak dan tidak terhubung ke identitas asli kamu.
Nggak. Curhat di YourWish gratis dan nggak perlu daftar akun. Tinggal tulis, terus kirim.
Ada. YourWish jalan langsung di browser, di HP atau laptop. Versi browsernya nggak perlu diinstal, jadi nggak makan memori HP. Buka aja halamannya, langsung bisa nulis atau baca cerita orang. Kalau lebih suka aplikasi, YourWish juga ada di Google Play.
YourWish memang dibikin buat jadi tempat cerita online yang aman. Semua orang di sini anonim. Ada filter kata otomatis, dan tiap post atau balasan punya tombol laporkan. Laporan yang masuk dicek sama tim moderasi.
Pengguna lain, yang juga anonim. Banyak yang mampir karena pernah ngalamin hal yang mirip. Kalau ada balasan yang nyakitin, laporin aja.
Ya. Tiap curhat lewat filter kata otomatis. Kalau ada post atau balasan yang mengganggu atau nggak pantas, pencet tombol laporkan. Tim moderasi bakal ngecek laporannya.
Selain curhat, ada tes MBTI dan attachment style, 1.200+ kartu deep talk, drop-in room, dan unsent wish. Semuanya gratis tanpa akun, kecuali deep talk yang gratisnya 10 kartu pertama.