Ceritain aja, nggak usah pakai nama.
Apa yang harus saya lakukan? Bagaimana cara mengatasi lost spark dalam diri?
Halo, btw usia aku 26 tahun, tetapi aku belum mendapatkan pekerjaan pertama pasca kelulusan S1 aku tahun lalu, yang seharusnya jika tepat waktu, aku dapat lulus pada tahun 2022. Sudah setahun aku menganggur. Saat ini, aku berada di fase 'muak' dengan mencari dan melamar pekerjaan. Inside, aku merasa sangat frustasi (outside, sih, terlihat baik-baik saja), terlebih aku juga struggle dengan diri aku sendiri, serta luka dan trauma yang mungkin aku miliki. Sekarang, aku lebih ke pasrah. Menjalani hidup hanya sekadar, karena sudah diberikan kesempatan dan kehadiran Tuhan memberiku kekuatan untuk tetap bertahan sesulit apapun. Setiap pagi, aku sering merasa hampa, tidak tahu apa yang harus dilakukan dan tidak tahu harus melamar kemana, lagi. Tidak hanya kehilangan arah, diri, minat, bahkan semangat. Di rumah, aku selalu merasa tidak nyaman. Ingin keluar, tetapi keluar juga membutuhkan biaya, bukan? Jadi, selama di rumah, jika merasa tidak merasa nyaman, pasti selalu menggunakan satu earbuds. Sebenarnya banyak hal yang aku ingin ceritakan, takut jika terlalu sering memendam perasaan menjadi sakit secara fisik. Sering merasa khawatir juga jika terlalu bahagia atau tertawa lepas, takut menjadi sedih secara mendadak.
dulu,aku orangnya friedly banget tapi sekarang aku hanya tinggal tunggu orang yang ingin berkenalan dengan ku,walaupn aku PRS(pembinbing rakan sebaya) kerana PRS itu harus friendly,namun aku sekarang mempunyai banyak trauma dan ketakutan.sekarang gw pengen jadi introvent kepada orang lain kecuali kepada sepupu anty ku dan ibu ku,dengan mereka hidup ku yang gelap tiba tiba ada banyak cahaya yang buat ku kembali ramah.dengan mereka aku bisa rasa nyaman tanpa trauma tapi dengan orang lain aku rasa trauma yang berlebihan atau takut...
Min,kenapa sih aku terus yang di hina fisiknya? kalau sama teman ya mungkin masih tergolong bercanda ringan selagi gak berlebihan,tapi ini sama guru loh... masa aku si katain "Gemuk,gendut,Samson" di katain sama guru loh min,laki-laki!! Rasanya tuh sakit banget di ejek fisik kek gitu,mungkin konteksnya bercanda ya... tapi aku ngerasa itu bukan bercanda... itu beneran ejekan,cuma di jadiin bahan tertawaan satu kelas,giliran di ejek balik gamau,di tegur gak terima,merasa paling victim problematik,mungkin yaa kalau bercanda soal pelajaran atau otak kita yaa mungkin aku masih bisa terima,karna memang aku gak terlalu pintar,tapi kalau soal fisik... itu gak pantes,hormon orang tuh beda beda,dikira hormon cewe tuh yang harus langsing,cantik,putih gitu!? siapa juga yang gak pengen sempurna? Kalau bisa minta sempurna ya aku juga bakalan minta sempurna ke tuhan,udah berkali-kali dia ngejek kek gitu min... katanya sih guru senior,tapi kok gitu sikapnya? guru bahasa Indonesia loh,seharusnya lebih mengerti,aku setiap ketemu dia pasti dia langsung ngejek "Makan berapa piring tadi? 3 piring?" jahat banget,aku selama ini nahan untuk gak marah... tapi kalau di pendam semuanya bisa gila aku min... banyak remaja Indonesia yang kebanyakan gangguan jiwa itu masih pada muda,mereka stress min,di bully lah,di tinggalin pasangan lah,intinya begitu min,emang dari dulu aku sering di ejek fisiknya,tapi pas sekarang pas masih kelas 7 dan 8 guruku yg lain gapernah ngejek fisik terang terangan banget kek gitu,paling ya "kurangi makan kamu,badan kamu bagus loh" itu tergolong masih yaa lumayan lah,ngasih saran juga,kalau pas kelas 9 ini!? Gurunya kek gitu...
Jadi gini nih kan pacar aku emang udah ngerusak mood kan dari sore trus tadi vc sejam dia bilang mau cas hp dulu nnti jam 12 aku vc lagi okeyy aku bilang dia janji aku udah ngingetin awas ketiduran dia bilang nggak bawel trus dia off yaudah udah jam 12 ga on ku telpon pulsa ga diangkut kayaknya ketiduran janji dia ingkarin dan emang udah kebiasaan dia aku bingung gimana caranya aku capek bertahan capek tapi aku cinta sama dia aku ga bisa tanpa dia
hai, aku 19 tahun, aku rindu rumah untuk pulang, i have a parents and gf, but dua duanya bukan tempat yang terbaik untuk pulang, setiap satu dari mereka cape, aku yang dilampiaskan, singkat cerita, muncul rasa ingin bunuh diri setiap malam, apalagi akhir akhir ini, jika mungkin memang aku tidak tega untuk melakukannya sendiri, aku selalu terbesit di pikiran bahwa saat aku berangkat kerja, aku tertabrak oleh kendaraan ataupun terjadi kecelakaan yang memungkinkan aku mati dalam hitungan detik, aku tidak ingin merasakan sakit, aku ingin kehangatan, setiap mengutarakan ini, terasa panas dan tercekik di tenggorokan
Pengen enaknya aja jadi manusia ga mau berkorban, terus2an nyusahin orang lain. kalau disanggah malah memutarbalikan fakta, ngeriiiiiii bener orang kayak gitu
Aneh banget, aku ngagumi seorang yang berbakat, seneng banget ketika ngeliat dia ketawa, ngumpul bareng temannya, aku mengagumi dari jauh, dia juga gak kenal aku. Ini bukan pertama kali mengagumimu orang tapi, rasanya beda gitu. Apa ya, pingin banget aku setiap hari tahu apa yang dia lakukan dlm hidupnya, dia makan apa, pergi kemana, bareng siapa, lagi ngapain aja. Aku liat liat sosmednya hampir tiap hari. Dia ornagnya gak terlalu terbuka di sosmed, aku selalu dapt info tentang dia di sosmed temen temennya. Tapi jujur dari hati, aku gak ngerasain kalau aku suka dia kyk romantis gitu, apa ini obsesi? Aku dah ngerasa ini masuk ranah parasosial, mungkin ada saran siapapun? Gimana cara ngilangin rasa ini
Hi, aku anak kelas 10 baru masuk SMA, aku ingin bercerita bahwa aku sejak SD mengalami gejala pusing, dan bahkan sering lemas. Tapi setiap aku memberitahu kedua orang tuaku, mereka akan menganggap aku berlebihan dan tidak menyukai kalau aku menganggap diriku berpenyakitan, setiap aku pusing, mual, mereka jarang sekali membawaku ke dokter. Bahkan terakhir saat aku kelas 7, itupun karna aku bener bener sudah sakit. Aku bingung, aku tidak pernah memberitahu keluargaku lagi semenjak mereka menganggap pusingku hanya kebohongan karna aku kuat main hp, memang aku tahu kebanyakan orang yang pusing pasti tak kuat, tapi sejujurnya pusing nya aku saat aku baru bangun tidur, aku tidak mau menganggap aku punya penyakit anemia tapi teman temanku sudah melihat gejala gejala anemia di tubuhku, mukaku pucat, bahkan tangan ku juga pucat. Bahkan aku pernah dibawa pulang oleh orang asing karna dia tak tega olehku, aku sedikit nangis karna ada orang yang baik padaku di saat orang tuaku tidak sebegitu pedulinya kepadaku
Ijin saya Metu Tibul. Saya kuliah semester 5 Program studi "pendidikan guru sekolah dasar" "Saya bingung tentang hidupku kedepan" Sejak aku Sd- kuliah, belum percaya dalam diriku sendiri. Kenapa yah?? Selama ini yang aku merasakan adalah, Menganggap diri saya tak ada apa-apanya, tidak berdaya dalam hidupku yang ku jalani. Yang pernah menghantui dalam hidup adalah tertegang, malu berbicara, rasa malu atas penilaian orang lain, tentang penampilan, gerak gerikku, caraku, tingkah laku. Aku merasa macam hidup tak ada arti bagiku, dan trauma terkena pada diriku ketika orang lain berbicara sesuatu, trauma ketika teman, Kaka, saudara, Perempuan ada dekat saya. Pemalu, perasaan. Setelah itu pemikiran saya pun tidak berfungsi dari pandangan diriku. Semuanya ini saya mengalaminya, oleh karena itu sebabnya dari mana dan apa solusinya untuk saya hilangkan itu atau menghilangkan ini semuanya.
Dia yang minta follow,dia juga yang akhirnya un follow
Ini aku bisa gak ya wisuda tahun ini, pendaftaran yudisium udah sebentar lagi tp aku masih perlu minta ttd revisi ke dosen aku. Dosen aku begitu lg orangnya, aku takut klo tiba-tiba disuruh nambah data yg mana artinya aku harus ganti judul, ganti keseluruhan isinya juga. Ga mungkin bisa aku selesaiin dalam 2 hari kan? Pusing bgt aku bingung, besok aku mau temui penguji aku buat minta ttd semoga aja ada semua orangnya di kampus dan semoga di acc juga, semoga bisa ikut yudisium bulan ini yg mana yudisium terakhir sebelum wisuda. Aku minta do'a nya ya teman-teman 🙏🤍
Sedih bgt selama ini dua tahun punya cowo tp berasa sendirian. Apa-apa sendiri, gapernah dibantuin, gabisa diandelin juga. Malah nyusahin aku doang pake embel-embel "timbal balik"
Aku pernah deket sama seseorang tapi malah dia jadian sama temenku sendiri. Waktu dia deketin aku tapi aku masih ragu banyak pertimbangan yg aku liat. Dari dimana dia adalah tetangga dan dia satu kerjaan. Aku mikirnya nggak seru aja kalau tetangga karena gk bisa mudik kemana mana, satu kerjaan juga mikirnya waktu habis dibuat kerja masing2 karena waktu aku off kerja dia baru mulai kerja. Jarang bisa luangin waktu. Dia bilang bakal nunggu aku bisa bales perasaannya. Tapi mungkin karena aku trlalu percaya dia bakal nunggu dan memang aku tipe orang yg cuek, akhirnya mungkin dia nyerah sama aku dan pindah ke temenku ya.. Sebenernya waktunya nggak lama dari dia confess ke aku tiba2 udah jadian sama temenku yg satu kantor juga. Pdhl kadang aku masih suka chatan sama dia. Aku mau tau pendapat kalian yg mungkin baca ini gimana
Lagi libur kuliah, terus selama libur dikamar terus terusan, ga bersosialisasi dengan orang orang, sampai udah 3 bulan tinggal 1 bulan lagi sebelum balik aktivitas kuliah, terus merasa kaya sepi banget, ga punya teman mau main, main HP tiap hari bosan, mau keluar ga tau mau kemana, karena dari kecil udah sekolah di luar daerah jadi pas pulang kampung benar-benar ga punya teman main, bahkan ga kenal lagi sama orang orang. Sekarang rasanya benar-benar ga nyaman, dan bikin capek sendiri di dalam kamar, mau keluar main tapi ga tau mau ajak siapa, mau keluar sendiri tapi rasanya berada di antara orang lain sendirian bikin ga nyaman dan mau cepat pulang, lalu harus apa? Aku sedang berusaha buat ngubah aktivitas ku yang seperti ini, aku benar-benar ingin keluar dari zona ini, tapi ga tau harus lakuin apa🥲
Aku itu ngerasa kalau semakin tua aku semakin sering playing victim dan menimbang nimbang untuk minta maaf, tapi di lain sisi aku kadang sering minta maaf jadi aku agak bingung sebetulnya aku perlu minta maaf apa ngganya
Ingin sembuh dan kembali menikmati hidup, hati merasa lapang akan segala hal, tidak selalu berat, ingin ke psikolog tapi masih takut, ingin cerita ke teman atau orang terdekat tapi aku trust issue
Dear YourWish diary, aku sudah kontrol ke dokter Onkologi setelah dirujuk dokter umum. Dokter Onkologi menyarankan aku untuk USG. Aku mendapat giliran antrian tanggal 7 September (bulan depan). Hal yang bisa aku lakukan sambil menunggu adalah olahraga pemanasan setiap pagi, makan makanan sehat dan hidup sehat. Aku juga belajar agar bisa menjaga emosi dan tidak berprasangka buruk terhadap orang lain. Selain itu aku belajar dari Ibuku untuk bisa saling memaafkan. Aku akan menjalani hari-hariku dengan positif. Aku berharap aku bisa segera diobati dan aku bisa sembuh. Semangat!
waktu pengumpulan berkas buat wisuda gak sampai 2 minggu dan hari ini aku mau ketemu dosen untuk menyerahkan revisi skripsi ku tapi belait tidak di kampus hari ini dan aku baru dapat ttd dari penguji 2 penguji 3 gak mau kalo penguji 1 belum ttd dan sekarang sisa 9 hari aku takut banget gak bisa wisuda belum mengurus berkas jurnal ku sdah progress tinggal menyerahkan revisian ku pada dosen penguji 1 dan 2 lalu ke pembimbing aku juga takut ketemu beliau aku galau berat pengen nangis gak kuat tapi aku harus yakin aku lulus emng salah ku juga yang terlalu santai buat teman teman jangan sampai kayk aku ya kerjain aj secepatnya jangan mepet,,,doakan aku ya agar dimudahkan dalam mendapatkan ttd dosen,,, dan doakan dan yakin aku ya aku pasti lulus tahun iniiiiiiiiii aaminnnnnnnnnnnnn
yaelah, suka ama orang di embat sama temen, kita panggil aja yang gw suka itu A nah temen gw si B, si B itu tuh pacaran sama temennya si A, terus si A bilang dong ke gw kalau si B cantik banget, dah gw perhatiin terus si A beneran suka deh, aelah padahal mereka ga tau aja sifat aslinya si B, btw gw selalu merhatiin detail kecil dari seseorang kalau gw ngerasa janggal ama tu orang jadi yaa gw tau tuh orang pura pura baik atau beneran baik dulu pas suka sama orang juga sama pas ngeliat si B, iya gw tau auranya kaya orang suci, tapi kan ga tau ya gimana aslinya
Pilihan ga bisa diulang ya? 😔
Aku kena penyakit menular di usia aku yg masih muda^ jujur aku bingung kenapa aku bisa ketular, karna aku GK pernah ngelakuin hal yang bikin penyakit itu kena ke aku. Kesel.. bangett, benci ke diri sendiri "iya", aku di paksa jujur tentang hal yg ".." sama dokter dan para pihak yg menangani soal penyakit ini sama sesuatu hal yang GK aku lakuin sama sekali, pdhl aku udh bilang sejujur jujurnya kalo aku GK pernah ngelakuin hal yg menjijikan itu. Aku ngerasa dunia GK adil buat aku, aku di paksa buat terima keadaan, di paksa hadapin ini sendirian, di paksa buat Nerima cap buruk dari orang orang sekitar. Aku di paksa buat terbuka ke orang tua aku, tapi aku yakin di dunia ini GK bakal ada satupun yg percaya sama omongan aku, bahkan dokter dan orang yg nemenin aku selama periksa dari awal sampe akhir GK ada yg percaya sama aku, terus aku harus percaya sama siapa? . Aku nyerah sama hidup aku, sama masa depan aku, aku hapus semua masa depan yg aku impikan, hari ini aku hidup cuman sekedar buat cari kerja, dapet uang untuk orang tua aku. Aku udah GK punya tujuan hidup untuk diri aku sendiri, aku menghindar dari dokter, aku menghindar dari semua hal. Orang lain bisa cerita tentang masalah hidupnya, tapi aku... Aku GK bisaaa, yang ada aku di cap buruk duluan sama orang lain (btw itu udh kejadian). Aku dihina sama orang yg aku percaya. Sekarang aku cuman hidup di karma yg GK pernah aku lakukan.
bulan ini bulan di mana aku putus dengan kekasihku berapa tahun yang lalu. aku berharap dan berdo'a agar dia baik-baik saja di manapun dia berada. aku yang selama ini telah melakukan banyak kesalahan terutama sifatku yang selalu memaksa. dia selalu sabar tapi entah kenapa aku masih merasa ada jarak saat itu, karena saat aku memaksa aku dihadapi dengan silent treatment yang tidak ada petunjuk dan bimbingan dari dia untuk harus ke mana. aku merasa saat itu aku memberinya ruang, tapi ternyata aku salah, mungkin aku malah dianggap sangat tidak peduli dengan perasaannya. saat ini setiap malam aku selalu merasa cemas dan takut, bukan karena aku jauh dari dia, tapi aku takut jika suatu saat bertemu tanpa sengaja, aku semakin mengecewakannya. aku telah berduka ditinggal oleh Ibuku setahun yang lalu. Ibuku mengalami sakit. saat ini aku juga sedang merasakan sakit walaupun tidak separah Ibuku. aku sangat takut mendengar apa kata dokter. aku berencana untuk ke dokter Onkologi minggu depan. semoga aku bisa sembuh. dan semoga aku bisa bahagia setelahnya seperti dia yang sudah kecewa denganku. maafkan aku.
Kenapa dulu aku ga pilih paket 3 kelasnya,nyesel aku
bisa berbagi cerita kalian gak, aku mahasiswa akhir udah selesai semha dan lagi revisi skripsi. aku udah revisian tapi aku baru dapat ttd revisi dari 1 dosen penguji masih 2 lagi yang belum ku dapat sekarang sudah masuk bulang terakhir tapi emng salah ku juga kemarin karena mencari dosen di akhir dan berhasil dapat 1 ttd dosen dan aku takut bertemu pembimbing ku. aku juga takut ketemu dosen penguji 1 ku kemarin aku sudah ketemu dan tinggal menunggu giliran untuk aku menunjukan hasil ku tapi gak jadi karena aku terlalu takut karena orang sebelum aku menjelaskan dengan gemetar dan jadi aku gak berani dan akhir nya gak dapat ttd. temen temen ku udah dapat ttd semua dosen sedangkan aku baru 1 aku takut sekali gak lulus sedangkan ini sdh mau masuk bulan agustus aku takut gak ke kejar dari bulan juni sampai juli ini aku selalu overthinking stress gak nafsu makan pengen nyerah tapi ada tanggung jawah kepada ortu aku takut banget masa skripsi terasa berat bangettt belum lagi ketemu dosen pembimbing dan jurnal,, bisa yakin aku pasti lulus gak. apkah aku mampu
baru tau ibuku toxic parents, katanya aku lebay dan mentalku tempe. privasiku diambil juga seperti earphone, hp diliat, pintu harusdibuka. Ga nyaman dehhh :( Aku juga selalu dengerin cerita orang lain tapi siapa yang dengerin gw??? :( Aku juga masih minor yang bikin aku tambah pusing, ia juga suruh aku les dimana-mana. Aku merasa terpaksa dan cerita ke tanteku, saat di omongi baik-baik malah dibilangin aku yang salah, untung belum ada perasaan mau melakukan sesuatu tak manuk akal. Menurut kalian aku harus ngapain ya?
Dulu aku menganggap apa yang akan kulakukan sesuai hobi pasti akan didukung oleh keluarga, nyatanya tidak begitu. Di hadapan semua orang aku dibanggakan karena tidak memiliki apapun. Kenapa bisa begitu dibanggakan? maksudnya disini bangga untuk disandingkan dengan orang yang jauh lebih unggul dan dipermalukan. Salah satu keluargaku memiliki pengagum tapi mereka selalu balas "yang seharusnya menjadi panutan adalah kamu karena memiliki anggota keluarga yang sukses semua". Memang salahku menganggur dan mengambil caregiver sebagai kegiatan seharian, terdengar seperti aku menyalahkan keluargaku tapi nyatanya aku lah si beban keluarga yang dibanggakan karena kemalasanku. Aku hanya mau bilang, "mah, pah, adik-adikku, maafkan aku belum bisa menjadi anak dan kakak yang bisa dibanggakan. Sekali lagi... maaf'.
You’re scared of a traitor, But you’re the one who became a dictator. You’re scared of being left alone, But you’re the one who destroyed everything. And when everyone turns their back coldly on you… You act like you’re the one who was betrayed. You want to be respected, But you can’t even respect others. So tell me… Whose fault is it, really?
bebas dari hubungan yang toxic itu termasuk kemenangan, hubungan ku dan dia termasuk toxic dan hari ini perayaan 5 bulan aku bebas dari hubungan tersebut. tapi aku ngerasa ada bolong didalam hatiku, dan aku gatau apa. tiba-tiba terbesit dipikiran saat dia baik sama aku, memperlakukan aku layaknya kesayangan dia sampai dia tahu tentang hidup kotorku. dia tetap menerima meskipun ada perasaan jijik didalam hatinya. aku pikir itu sikap yang mungkin tidak akan pernah aku temui lagi. sampai aku tau kenyataan bahwa dia juga sekotor itu, kami berusaha menerima kekurangan kami masing-masing, kami berusaha saling melengkapi, kami saling menopang, dan kami salinge memberi dukungan satu sama lain. tapi, dia ulangi lagi perbuatan kotor itu disaat aku sudah benar-benar bersih, dia meminta izin kepadaku untuk meniduri gadis lain, dia meminta izin untuk mendekati perempuan lain, ketika aku menolak atau tidak memberinya izin, dia akan bersikap seolah-olh aku yang paling jahat didunia. dia masuk ke akun google, instagram, tiktok, bahkan whatsapp ku dan aku tidak begitu. dia yang melarangku banyak hal dan aku tidak, dia yang mencaci maki aku ketika keinginannya tidak terpenuhi, tapi aku yang dibuat merasa bersalah dengan sikapnya. and dia udah tidur sama perempuan itu 4 kali, atau mungkin lebih. kenapa aku tau?, karena aku yang memberinya izin hingga aku mengucapkan "tidak apa kalau kamu mau tidur bersama wanita lain, asal kamu kembali kepadaku". kalau ingat kata-kata itu rasanya sakit sekali. lalu dia membuangku, tidak lama sebelum aku berulang tahun. tuhan, rasanya berat sekali, wajahnya masih terukir jelas diingatanku, senyumnya, tertawanya. tapi kalau aku ingat wajahnya, aku juga ingat wajah perempuan itu... jahat kah aku jika aku mengutuk mereka berdua? aku kangen dia tuhan, ternyata aku sudah menaruh cintaku kepada pria itu.
It is hard for me to say, kalian juga boleh hujat aku. Cuma rasanya aku gakuat kalo keep it in my mind terus terusan, sendirian. Aku sudah melakukan hal yang kalian akan bilang j a h a t. Gapunya hati. The worst woman in this world. Bc aku udah bunuh (ab*rs*) 2 anak ku. Bukan hasil hubungan sebelah tangan. Aku dan dia sama sama cinta. Kita sama sama niat untuk bersama. Tapi bukan sekarang. Kami cukup sadar bahwa menikah, punya anak, dan semuanya itu butuh persiapan yang matang. Thats why, kami memutuskan untuk menyudahi ini. Tapi ngga weh. Itu cuma omon omon ideal yg dilogika logikakan. Itu cuma kalimat pembelaan karena kami takut untuk tanggung jawab. Misalnya, ada dari kalian yang berniat melakukan hal yang sama, dipikir lagi ya. Aku sekarang gabisa lepas dari adek. Setiap hari rasanya selalu rindu. Aku cuma inget potongan potongan memory waktu mereka masih ada di dalam tubuhku. Dan beberapa menit aku lihat wajahnya yang belum sempurna, sebelum aku blackout. Setelahnya juga aku gatau pasti mereka di bawa kemana. Rasanya bisa ada dimana aja. Setiap sudut tempat aku melihat kemungkinan ada adek di situ. Dan aku gabisa bilang ini ke siapapun. Termasuk ke laki lakiku. I know it hard for him too, kalo aku terus ungkit, rasanya kita sama sama menyakiti. Tapi serius. Aku
Kadang kita cuma pengen didengerin, belum butuh solusi.YourWish itu tempat curhat online gratis bahasa Indonesia buat kamu yang lagi mendem sesuatu. Soal hubungan, keluarga, kerjaan, kuliah, atau hal yang susah diomongin ke orang terdekat. Semuanya anonim. Ceritamu dibaca orang yang mungkin lagi ngalamin hal yang sama. Nggak perlu instal aplikasi curhat apa pun.
Nggak usah rapi. Tulis aja kayak lagi ngetik chat ke temen.
Kamu dapet nama samaran acak, jadi nggak ada yang tau itu kamu.
Orang lain bisa kasih peluk atau nulis balasan.
Website atau aplikasi buat cerita dan ngeluarin unek-unek tanpa nama asli. Di YourWish, curhatnya gratis, nggak perlu akun, dan yang bales sesama pengguna.
Ya. YourWish pakai cookie anonim, bukan nama atau email. Tidak ada data pribadi yang dikumpulkan. Nama samaran yang muncul di tiap curhat dibuat acak dan tidak terhubung ke identitas asli kamu.
Nggak. Curhat di YourWish gratis dan nggak perlu daftar akun. Tinggal tulis, terus kirim.
Ada. YourWish jalan langsung di browser, di HP atau laptop. Versi browsernya nggak perlu diinstal, jadi nggak makan memori HP. Buka aja halamannya, langsung bisa nulis atau baca cerita orang. Kalau lebih suka aplikasi, YourWish juga ada di Google Play.
YourWish memang dibikin buat jadi tempat cerita online yang aman. Semua orang di sini anonim. Ada filter kata otomatis, dan tiap post atau balasan punya tombol laporkan. Laporan yang masuk dicek sama tim moderasi.
Pengguna lain, yang juga anonim. Banyak yang mampir karena pernah ngalamin hal yang mirip. Kalau ada balasan yang nyakitin, laporin aja.
Ya. Tiap curhat lewat filter kata otomatis. Kalau ada post atau balasan yang mengganggu atau nggak pantas, pencet tombol laporkan. Tim moderasi bakal ngecek laporannya.
Selain curhat, ada tes MBTI dan attachment style, 1.200+ kartu deep talk, drop-in room, dan unsent wish. Semuanya gratis tanpa akun, kecuali deep talk yang gratisnya 10 kartu pertama.